Bancuri Bula !

1. Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

3. In momentul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il simulează cum ar fi ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !

2. Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!

4. - Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

5. La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
6. Bula cu maica-sa mergeau pe strada la un momendat vede 100 de mii de lei pe jos
-Mama pot sa iau bani?
-Nu dragule cei pe jos pe jos ramane
Mai merg 100 de m si Bula vede pe jos 10000 de lei
-Mama pot sa iau banii?
-Nu dragule cei pe jos pe jos pe jos ramane
Mai merg putin si mama lu Bula pica intr-o gaura de canal si ii zice:
-Dragule ajutama sa ma ridic ca mi-am rupt 1 picior si o mana si nu pot sa ies
-Imi pare rau mama "cei pe jos pe jos ramane"

_________________
Bancuri Bula ! Bancuri Bula !

[url=http://php-srv.myforum.ro] Bancuri Bula ! Bancuri Bula !

[/url]

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. la o ora tarzie bula striga:
- rerererere rapid ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar bula este erou. este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea bula striga:
- re re re
Sare tot echipajul in apa.
- re re rechini, ba!

Bula si Strula mergand pe strada....
Unul in patru labe, iar celalalt tinanduse de gard...
Si ii zice: bai in ceee hhal aiii ajjunssss de merjjji in pppppatru labbbbe :-)

)
Dar celalalt raspunse: dar sa te vad pe tine cand se termina gardul...

Ajuns intr-o oazã , bulã , lipsit de mijloc de transport ºi fãrã bani , se odihneºte la umbra curmalilor, timp de mai numeroase zile. la un clipă dat, intreabã un ofiþer din trupa de legionari care apãrã oaza :
- domnule cãpitan, cand aveþi poftã de sex , cum procedaþi ? vãd cã aici nu existã nici o femeie!
- simplu , procedãm cu cãmilele ! - rãspunde ofiþerul .
- sigur ?!!!
- sigur .
Avand dorinþa mare , bulã intrã in grajd ºi incearcã sã “aranjeze “ o partidã de sex cu o cãmilã . dupã o jumãtate de orã , pãrãseºte grajdul, lovit ºi muºcat , ºi il apostrofeazã pe cãpitan :
- cum dracu ' procedaþi , domnule , cã m-a distrus cãmila asta !!!?
- doar n-ai vrut sã regulezi cãmila ? noi procedãm cu cãmilele. ne urcãm pe ele ºi mergem la cea mai apropiatã oazã , unde sunt femei!

In san diego , bulã trage pentru noapte , la un hotel de mana a doua.
El observã la uºa vecinã scris cu creion , sub numãrul marcat , o cifrã . la fel ºi la uºile din vecini . astfel ,scria: 30 , 34 , 36. din necomplicat amuzament , ºi fiindcã pe uºa lui nu scria nimic , noteazã cifra 25 , ºi , obosit , intrã la baie sã facã un duº .
Intre timp , pe hol , trec trei tinere, care ajungand la uºa lui, se pun pe ras:
- iatã ºi un prãpãdit , abia 25 . sãracul de el!
Una dintre ele , spune :
- ªtiþi ce , eu m-am cam sãturat de ce este vechi . risc ºi incerc cu 25 !
- nu , cã eºti nebunã . mãcar dacã tot vrei ceva mic , ia ºi tu un 30 ! - incearcã sa o descurajeze prietenele .
- nu , eu intru !
ªi intrã . prietenele stau cu urechile lipite de uºã . dinãuntru se aud gemete ºi icnete care le infioarã . dupã vreo orã iese , ºi ameþitã , le spune , cu un glas pierit :
- confuzie , fetelor ! nu era lungime ! era diametru!