diverse

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extraordinar de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din componentă Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur destul de mult ca ti-a mers atit de bine in întâia ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
14. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
15. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
16. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
17. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
18. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
19. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
20. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de momente fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut susținerea educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproximativ ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la inițialul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

: Care este antonimul cuvantului original ?
-??
R: Made in China

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....

In urma unui recent sondaj de opinie desfasurat in Italia pe tema "Credeti ca sunt prea multi imigranti in aceasta tara?"
10% au raspuns "si"
20% au raspuns "no"
70% au raspuns "eh pe dracu'"

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

Itic si Bula la admitere la facultate. Examenul era examen la oral.
Bula ingrozit zice: Itic te rog du-te tu primul la examen ca esti mai intelept, mai invatat bla,bla... si cand iesi imi dai si mie raspunsurile. Buuun.Itic accepta si intra in sala de examen.
Profesorul: Buna ziua!
Itic: Buna ziua!
Profesorul: Cine a fost cel mai mare poet roman?
Itic: Mihai Eminescu
Profesorul: Ce se fabrica la fabrica din Brasov?
Itic: Paai, tractorase, motorase si alte utilaje.
Profesorul: Cat curent se consuma la fabrica din Brasov?
Itic: 50%
Profesorul: Bravoooo, poti sa pleci.
Itic iese si-i spune lui Bula sa tina minte cele trei raspunsuri pe care le-a dat el in ordinea lor.
Bula fericit intra in sala de examen sigur pe el ca stie toate raspunsurile.
Profesorul: Buna ziua
Bula: Buna ziua
Profesorul: Cum te cheama?
Bula: Mihai Eminescu!!!
Profesorul: Ma, tu ce ai in capul ala?!?
Bula: Tractorase, motorase si alte utilaje!!!
Profesorul: Ma tu esti nebun?
Bula: 50%!!!

Internetul este singurul loc în care barbatii sînt barbati, persoanele feminine sînt barbati, iar fetitele mici si perverse sînt agenti F.B.I.

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar utiliza la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg rapid la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un ***** asa ca tine, da' care are laptop!

_________________
Ce sunet ma ??? .... am Cs-ul in sange !!!